Kom ihåg att klicka på Bra inlägg på den här tråden. 😂

Då hänger jag på här! Här en liten cykeltur, man får inte va höjdrädd.😉

Bra idé Taggeman. 

- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte.

Här ett litet bidrag!

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl.  Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:  **
” Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”**  **
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Norrlands Guld innan han långgsamt svarar:**  **
”Näe, det tyck´ ja att du noga skall tänk igenom. För såna kärringar ä svåra att hitta….**

Det är nåt visst med norrlänningar i alla fall.

Pimplar OCH dricker öl 😃

Då får jag bidra med en till  historia i lågt tempo.

Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.

😂!  Här kommer en kortis!

 Vad heter Transsylvaniens högsta byggnad?
  Vampire State building!

En liten kort till!

Var bor man längst?

 I Borlänge.

En solig vits till!

Jag ska tillbringa min semester i Tjernobyl! 
Strålande…

Den här är för Svamp iFokus. 🤔

I domstolen:
 Hur dog er första fru?
 Hon åt giftig svamp.
  Och er andra fru?
 Hon åt också giftig svamp.
 Den tredje då?
 Hon blev ihjälslagen.
 Hur gick det till?
 Hon vägrade äta svampen

Jag börjar få fullt med 11or nu o i lite andra trådar med så jag behöver inte så många till nu. 🥳 En liten fräckis men söt en!

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.
- Vad gör du här?
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får älska med mig.
Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!😉

Jag kommer hit o kollar av hur det går för er med avprickningarna o om det finns några bra historier eller filmer att 😂till.

Sen kommer jag rota i dom sista medaljerna med, om man kan få någon klarhet i det!

Den här får ni hålla för ögonen om ni är pryda!

Varför har blondiner fullt med blåmärken runt naveln?
SVAR: Jo, det finns blonda killar också… 🤫

En liten historia som snart blir aktuell:

- Varför kom inte Tomten till er i år?
- Han hade klappat ihop.

😭

En ur sanna livet:

- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jodå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.

🤗

Den här var så dålig så jag bara måste ta med den:

- Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
- En walkie-talkie.

He he! Kvinnor är snabba i bland att hjälpa till! 😃

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). Jag sade till min fru:
- Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!
Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut

Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten.
- Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att visa den döde respekt.
- Nåja… vi var ju faktiskt gifta i 35 år.

Den här gillar jag!  😂

Frasse kommer till doktorn och säger att han har problem med att kissa och skita.
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta!!

#17 Konstigt nog tyckte jag att den var kul men min man var inte lika road :-P

Ibland är verkligheten för nära.  😉

Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
- Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen, och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? Frågade han.
- Ja, svarade Martin.
- Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt.
- Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter!

Har upptäckt att man kan klicka en extra gång om man loggar ut.

Kom ihåg att klicka på bra inlägg!

- Är det många som bränner hemma här i trakterna?
- Ja vi har t.o.m. en hembrygdsförening. 😴

Det är inte bara brygden utan även dygden som är bevaransvärd, (har jag hört.) 😇

Ska bra inlägga när jag är mer på Bettan..asch.. bettet menar jag jö. ☺️😎

#23 Ja det är bara att klicka på musen! Menar med …..

Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.
- Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.
- Ja, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.
Mannen bet i persikan och sa:
- Det smakar ju banan.
- Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.
- Men det smakar ju apelsin på den här sidan.
- Ja, och den vill jag ha patent på.
- Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:
- Nu ska du få höra - om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.
- Ok, sa uppfinnaren.
2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.
- Får jag smaka, frågade mannen.
- Javisst.
Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:
- Fy tusan det smakade skit av den.
- Ja ja, men vänd på den. Du har bitit på fel sida…

Ungar i baksätet leder till olyckor, och olyckor i baksätet leder till ungar. 😉

Janne besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Janne blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen…

Det heter inte längre "ölmage" på karlar. Nu säger man "bag in box" på grund av den lilla pipen nedanför.  😂

Vilken gitarrist är mest drogberoende.
Tjack Berry.

- Hur fick du den där medaljen?
- Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
- Fantastiskt, hur klarade ni det?
- Jag sköt kocken.

Nu får det va bra med roligheterna på en stund. 🙂

Kommer o hälsar på o klickar lite!  😎

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

 😃

Nej nej nej… Eller jo, för tusan. Pausa nu för en stund.

Jag måste hinna svabba upp den där konstiga vätskan som läckte ur mina ögon när jag flabbande läste (bland annat) #28.

Ibland kan jag stå vid spisen och fräsa något.
Jag tar ej ansvar för om någon skulle välja/vilja att leka med orden i förra meningen… 🎧

Hej kollar läget. 🙂

- Han som spelar keyboard där borta verkar vara nästan blind!
- Ja, han är när-synth!

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad…
- Japp, såere kyrkoherrn… Idag är det min tur att vara glad!! 😃

Vi befinner oss på en skola för blivande läkare. Två manliga läkarstuderande sitter vid mikroskopet och undersöker sperma. En ung tjej för inskolning går förbi, även hon blivande läkare.
- Vad tittar ni på? frågar hon.
- Eh… Saliv, säger en av killarna, aningen skamset och pojkarna går snabbt därifrån.
Tjejen sätter sig ner och tittar i mikroskopet, då överläkaren till eleverna kliver in genom dörren.
- Nå? Vad kikar vi på här, då?
- Saliv, svarar tjejen och visar sin lärare.
- HMM…, säger läraren. Det blir nog till att borsta tänderna bättre i fortsättningen!

Nu får det va slut för den här gången! 😊 😞 😂

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.

Häpp! 🤐

En till sen får det va bra för i dag!

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- Hur fick du träbenet?, frågar sjömannen.
- Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig i båten bet en haj av mig benet.
- Wow, utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
- Jo, det var så här att en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
- Otroligt, svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
- Förlorade du synen på grund av en måsskit?!
- Nej, men det var min första dag med armkroken…  🙂

Frågan är varför man kallar stormarna med kvinnonamn.

- Enkelt! De kommer kalla, vilda och blöta, men sticker ofta med hus, bil och lösören!

Pappan köper en robot med lögn detektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Son var var du idag?
- I skolan pappa.
Roboten slår sonen.
- Ok, jag såg en DVD med mina vänner!
- Vad för dvd?
- Toy story.
Roboten slår sonen igen!
- Ok, det var en porrfilm!! skriker sonen.
- Vad! När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, säger pappan.
Roboten slår på pappan! Mamma skrattar.
- Hahaha! Han är verkligen din son.
Roboten slår mamman.

En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi. Hans kompis frågar:
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över.

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.
- Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.
- Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg!

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

😃

- Jo, jag skulle laga ett trasigt rör.
- Det måste vara fel.
- Är det inte hos Janzon?
- Nej, han flyttade för fyra år sedan.
- Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!

Den nyanställde får genomgå den obligatoriska läkarundersökningen. Doktorn konstaterar att mannen är i god kondition och att alla prover är bra.
- Det är bara synen som inte är perfekt. På vänster öga har ni endast 40 procents syn.
- Det var inte dåligt för att vara ett emaljöga!

Kollar läget på skojfronten! 🙂

- Jaså, du blev underkänd i musik?
- Ja, jag var inte riktigt med på noterna!

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Häpp!  🙂

En  ny dag! ☀️

En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa:
- För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.
 Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp.
- Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben.
- Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen!!!

På väg ut ur kyrkan stannade Frank till för att prata med prästen en stund.
- Vore det rätt att profitera på andras misstag?, frågade Frank.
- Naturligtvis inte! svarade pastorn.
- I så fall, sa den unge mannen, så undrar jag om du skulle kunna tänka dig att ge mig tillbaka mina 1000 spänn som du tog för att viga mig och min fru förra sommaren.

Sven reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
- Det är konstigt med Karo, sa Sven, han tål inte att man tar i dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför:
- Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.

Hmmm. 🙂

Maken till sin hustru dagen efter:
- Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
- Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

- Varför är bagare försiktiga med sprit?
- Vet hur det är att vara bakfull!

En man har gått för att rådfråga familjens läkare.
- Jag tror att min fru håller på att bli döv.
- Jag har ett förslag på hur du kan testa hennes hörsel. Ställ dej en bit ifrån henne och ställ en fråga. Svarar hon inte så går du lite närmare och ställer samma fråga igen. Upprepa detta tills hon svarar. Då kommer du att få veta hur dåligt hon hör, säger doktorn.
Mannen går hem för att försöka. Han kliver in genom ytterdörren och säger:
- Älskling, vad blir det till middag?
Han hör inget svar, så han går lite närmare.
- Älskling, vad ska vi ha till middag?
Fortfarande inget svar. Han fortsätter att ställa samma fråga flera gånger medan han går allt närmare och till slut står alldeles intill henne. Då kommer svaret:
- För femtielfte gången - vi ska ha KÖTTLIMPA till middag din döve fan!

🤐

Morron! Dags att vakna upp!

Barnavårdsmannen frågade kvinnan:
- Har några av era sju barn samma far?
- Ja, svarade hon, jag tror att tvillingarna har det.  🙂

Så var det killen som flyttade från Stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.
- Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkommen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
- Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
- Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.
- Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
- Och så brukar det alltid bli slagsmål nån gång under kvällen.
- Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
- Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.
- Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
- Bra då ses vi hemma hos mig då.
- Ja visst, förresten hur många kommer det på festen.
- Det blir bara du och jag.  🤔

När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa:
- I Afrika har de torka. I Sydamerika har de översvämningar. I NordAmerika har de tromber. I Asien har de jordbävningar. Men Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer!!!
DÅ log Gud illmarigt och sa:
- Nä, de har Försäkringskassan!

Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen står kvinnan naken framför spegeln.
- Älskling, jag börjar bli gammal. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga.
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar verken hålla med eller säga emot. Hon vänder sig om mot honom:
- Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu, säger hon.
- Eh, öh… Du har inte problem med synen i alla fall!
Mannen blev 47 år.

😟

- Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
- Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.      🍸

- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
- Så är det i alla länder, min son.  🤔

Ny dag att vakna till!

 Tomten mådde visst inte så bra?
- Nä, han säckade ihop.

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
- Herre, uppfyll en önskan åt mig!
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
- Eftersom du har försökt att vara mig trogen på - alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.
Mannen säger:
- Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill.
Gud svarade:
- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: ingenting. Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig. Efter ett par minuter sade Gud:
- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron?

😉

En fyraårig son var med sin pappa på stranden. En död fiskmås låg i sanden. Sonen frågade pappan: Vad hände med fågeln? Pappan svarade: den dog och sedan kom den till himelen. Sonen svarade: Slängde Gud ner den igen?

Optimisten ser ljuset i tunneln. Pessimisten ser mörkret.

Realisten ser tåget.  Lokföraren ser tre idioter på spåret.  🙂

En katt sitter utanför ett mushål. Musbarnen som bor i hålet är mycket hungriga. Då ropar musmamman:
- Vov-vov!!!
Katten springer förskräckt där ifrån.
- Där ser ni ungar vad det är bra att kunna andra språk.

En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel.
Bartendern frågar:
- Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
- Jag vann honom på lotteri. 🤔

Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är.
- När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål. Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan.
Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda:
- När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och hoppade ned utan minsta skråma.
Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren.
- Vart ska du? frågar de andra två råttorna.
- Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen!  😛

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.  🤔

Två män, en från Norge och en från Sverige, var på herrtoaletten. Efter de var klara tvättade norsken sig om händerna, vilket svensken inte gjorde. Norrmannen anmärkte hånfullt:
- En Norsk man har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!
Svensken svarade:
- Vi svenskar vet hur man gör för att inte pissa på händerna!  😉

En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
- Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
- Tja. Det var nog kring 1945…
- Jaha, då är det rätt så länge sen?
- Ni ungdomar har inget begrepp om tid… klockan är inte mer än 2030…  ⏰

Här något att lyssna till!

Här kommer en liten pärla från Youtube av scootbgirl90 om en retsticka till katt: Cat/Kitten vs. Lizard

https://www.youtube.com/watch?v=h14wr4pXZFk

Hoppas det funkar!

#2 Uj-uj-uj, vilken hög cykel!

Delar en grodhäst med er

finns på länken https://www.facebook.com/photo.php?fbid=681842028541158&set=a.319719904753374.74010.319716454753719&type=1&theater

Den var bra svårt att se  bilden men här är den om man är nyfiken!

#4 ja, de har utan tvekan världens roligaste dialekt. När de svara ja på en fråga är jag nära att skratta på mig varenda gång.

Här lite tänkvärt om livet!

HOW TO MAKE A MAN HAPPY:

1. Feed him
 2. Sleep with him
 3. Leave him with peace
 4. Don't check his phone (Msgs)
 5. Don't bother him with his movements

So what's so hard about that?

HOW TO MAKE A WOMAN HAPPY:

It's really not too difficult but… To make a woman happy, a man only needs to be:

1. a friend
 2. a companion
 3. a lover
 4. a brother
 5. a father
 6. a master
 7. a chef
 8. an electrician
 9. a plumber
 10. a mechanic
 11. a carpenter
 12. a decorator
 13. a stylist
 14. a sexologist
 15. a gynecologist
 16. a psychologist
 17. a pest exterminator
 18. a psychiatrist
 19. a healer
 20. a good listener
 21. an organizer
 22. a good father
 23. very clean
 24. sympathetic
 25. athletic
 26. warm
 27. attentive
 28. gallant
 29. intelligent
 30. funny
 31. creative
 32. tender
 33. strong
 34. understanding
 35. tolerant
 36. prudent
 37. ambitious
 38. capable
 39. courageous
 40. determined
 41. true
 42. dependable
 43. passionate

WITHOUT FORGETTING TO:

44. give her compliments regularly
 45. go shopping with her
 46. be honest
 47. be very rich
 48. not stress her out
 49. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

50. give her lots of attention
 51. give her lots of time, especially time for herself
 52. give her lots of space, never worrying about where she goes

BUT MOST OF ALL IT IS VERY IMPORTANT:

53. never forget
 *birthdays
 *anniversaries
 *valentine
 *arrangements she makes               😃

En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen , på väg från en shoppingtur.

Så blir busschauffören knackad på skuldran en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
'Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder' svarar hon.
'Men varför köper ni dem då?' frågar chauffören.
'Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem' svarar damen!

A man walks into a drug store with his 8-year old son.
 They happen to walk by the condom display, and the boy asks "What are these,  Dad?"
 To which the man matter-of-factly replies, "those are called condoms, son.  Men  use them to have safe sex."
 "Oh I see," replied the boy. "Yes, I've heard of that in health class at school.
 He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package?" 
 The dad replies "those are for high schoolboys, one for Friday, one for  Saturday, and one For Sunday." 
 "Cool, says the boy. He notices a 6-pack and asks "then who are these for?" 
 "Those are for college men" the dad answers. "TWO for Friday, TWO for  Saturday and TWO for Sunday." 
 "WOW!" exclaimed the boy. "Then who uses THESE?" he asks, picking up a 12-Pack. 
 With a sigh and a tear in his eye, the dad replied, "those are for married men.
 One for January, one for February, one for March…"

#27 Haha, den var riktigt bra! 😃😃😃

#70 Va korkad jag kände mig, hade problem att hitta grodan!

En präst, en pastor och en rabbin vill se vem som är bäst på sitt jobb. Så de går ut i skogen allihop, hittar en björn och försöker omvända den. Senare möts de igen. Prästen säger: "När jag hittade björnen läste jag ur katekesen för honom och skvätte vigvatten på honom. Han har sin första nattvard nästa vecka."
"Jag hittade en björn vid bäcken," sade pastorn, "och när jag predikade Guds ord så blev han så betagen att han lät mig döpa honom."
Båda två tittar på rabbinen som ligger på en bår med helkroppsgips. "När jag tänker tillbaka," säger han, "så skulle jag nog inte ha börjat med omskärelsen."

Wildlife rules!

En man sitter och ser en fotbollsmatch när hans bror upptävker att han gråter.
- Vad gör du undrar brodern?
- Ser på fotboll.
- Men varför gråter du då?
- De sparkar på bollen!

En långfredag kom Felicias mamma ut i hönsgården och fick se att hennes dotter matade favorithönan med något.
- Snälla Felicia. Inte ska du ge hönan kakao.
- Men mamma. Jag tycker mycket bättre om chokladägg!

De var en bra påskhistoria.😃 Här kommer en annan historia.

Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:
- Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.
Då sa den andra som var engelsman:
- Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.
Då sa den tredje som var från Norrland:
- Det får plats sju kråkor på min manslem.
Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:
- Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.
Så sa engelsmannen:
- Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.
Då sa norrlänningen:
- Ska jag vara helt ärlig så hade det nog varit lite glest mellan de sju kråkorna också!

Ja allt är stort i Norrland! 😂

Här är tv killar som kan få mig att vrida mig av skratt.
https://www.youtube.com/watch?v=lih0Z2IbIUQ
https://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY
De har en konversation på fullt allvar även om ingen förstår vad de säger!

Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten stannade på stranden och såg sig förvirrat omkring. Efter en stund sa elefanten till den badande myran:
- Myran, kan du komma upp ett tag?
-Nä, jag vill bada, sa myran.
- Men snälla bara lite snabbt.
- Ok då, sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade noga på honom och sa:
- Tack nu kan du gå tillbaka igen.
Något irriterad blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
- Äh, sa elefanten, jag ville bara se om du tagit mina badbyxor.

Jag är helt säker på att min katt är en äkta Huskatt. Den stämmer in precis på rasstandarden som finns att läsa i lite olika varianter på olika ställen på nätet.  

Standard för huskatter

1. Huskatten är en stor katt, såvida det inte är en liten katt eller en medelstor katt.
2. En huskatt har kort, mjuk och glänsande päls, utom när den är lång och rufsig. Ibland är den lång och mjuk eller kort och rufsig eller lite av varje.
3. Huskatten är svart, vit, röd, brun, grå eller har någon kombination av dessa färger. Huskatten har ränder, såvida den inte är enfärgad eller prickig, eller har medaljong eller väst och stövlar, bläs, fläckar eller strumpor. Ibland är huskatten spotted med randiga fläckar.
4. Huskattens svans är lång och tunn, såvida den inte är kort och tjock. Svansen kan även vara lång och tjock, eller kort och smal och ibland finns där ingen svans alls.
5. Inga fel ges för variationer av ovanstående standard.

Huskattringens standard för huskatten

#81 Den var riktigt bra!

- Igår såg jag en hund med 5 ben!!
- Ähh… det tror jag inte på!!
-Jo, den hade ett i munnen också!!

Det lilla musbarnet var ute och gick med sin mamma. Efter en stund fick han syn på en fladdermus och utbrister:
- Titta, mamma en ängel!!

#87 Haha, den förtjänar ett klick!

Det var en norrman som kom in i en buss där det bara satt negrer. När han såg det blev han väldigt förvånad och ubrast:
- Morrn, morrnm har det brunnit?

😃

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
Har du testat att backa i en rondell?
Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
Är ni oskadda? frågade polisen.
Ja, det är vi.
Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Trevlig Helg! 🙂

#89 Men åååh!

Enligt 123an kommer vi att få nya svenska språkregler vid nyår:

http://123an.tjosan.se/cpracregler.html

#91 Da har vi manga dar pa oss att trana pa det har nya spraket. 😉

#92. det can beovac!

Taggeman skrev i trådstarten "Vi återbrukar lite gamla historier o annat skämt här."

Jag hittade en sida med roliga historier och annat gammalt skämt i en annan tråd här på forumet, nämligen Goda Nyheter iFokus. Den tråden tycker jag att vi kan återbruka! (Och samtidigt göra lite reklam för en bra sida.)

http://godanyheter.ifokus.se/discussions/4d71748eb9cb462244082a47-lite-smaskoj?4d712481b9cb462141046adb-1

Jo den var kul men här får man Bra inlägg med att återbruka till Fyrverkeriet. 😉 Så lägg era bra historier här för mera Medaljer.

Nu är det snart dags för semester igen, men i år ska det bli litet ändringar.
Jaså, varför det då?
Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern! 🤔

#3 Ja, det kan man tolka på flera sätt! 🐶🐶

Det var klurigt uträknat Taggeman!  Här kommer nästa historia "live" istället för per länk.

"Varför går du inte hem?"
"Min fru är arg."
"Varför är hon det?"
"För att jag inte är hemma."

Det norska fartyget passerar en öde ö och en av passagerarna uppmärksammar en trasigt klädd man som hoppar omkring och viftar på armarna.
- Vem är det där? Frågar han kaptenen.
- Jag vet faktiskt inte, men han är lika glad varje gång vi passerar.

Lille Kalle är på kyrkogården med sin mamma. Trots att han bara är fem år så hoppar han runt bland gravstenarna och läser på dem. Efter en stund hoppar han fram till sin mamma och frågar
"Mamma, varför står det inte på alla gravstenar hur dem dog?"
"Men det står ju inte på någon gravsten." Svarar mamman
"Joho sköts av kyrkoförvaltningen!"

Rektorn kom ner till klassen och beklagade sig över klassens resultat vi de diagnostiska proven.

Rektor:

- Det förhåller sig så att 80 procent av Er får underkänt, ni borde skämmas.

Då utbrast Nisse besviket:

- Snälla rektorn så många är vi inte…???

Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra.
- Jag råkade ut för en liknande sak en gång, sa den äldre prästen. Då predikade jag om Tio Guds Bud och speciellt länge och utförligt om sjunde budet Du skall icke stjäla och dagen efter fick jag tillbaks det stulna.
Den unge prästen sa att han skulle försöka samma sak.
Veckan efteråt kom den unge prästen och cyklade och mötte den äldre prästen på vägen.
- Jag ser att du fått tillbaks cykeln, sa den äldre prästen, följde du mitt råd?
- Ja nästan, sa den unge prästen, jag predikade om Tio Guds Bud och när jag kom till det 6:e budet - Du skall icke begå äktenskapsbrott, så kom jag ihåg var jag hade ställt cykeln…

Den nye chefen skulle visa hur effektiv han var och gick runt hela kontoret för inspektion. När han kom till lagret satt det en kille på en stol och läste tidningen.
Chefen gick fram till honom.
- Du där, hur mycket tjänar du i veckan?
- Två tusen, svarade den häpne killen.
- Här är två veckolöner, sa chefen och drog upp åtta femhundringar ur plånboken, ni är uppsagd och kan gå genast.
Killen tog pengarna och stoppade dem på sig.
- Och nu vill jag inte veta av att ni går till facket och klagar, fortsatte chefen.
- Ingen fara, jag jobbar inte här. Kom bara för att lämna ett paket.

Kära mottagare. Det här är ett norskt datavirus. Eftersom vi inte är så tekniskt avancerade i Norge så är detta ett manuellt virus. Vänligen radera alla filer på din hårddisk och skicka vidare meddelandet till alla du känner. Tack för hjälpen.
/Ole Hakker"

Hustrun stod och stekte frukostägg. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

 -"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt. FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!"

Hustrun stirrar förvånat på honom.

- "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?"

Maken svarar då lugnt:

- "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

Vad synd att man inte längre kan får medaljen Gapskratter, för i den här tråden hade den verkligen passat.

- Jag hörde att du och Karin grälade igen. Hur gick det?
- Jodå. Till sist kom hon krypande på sina bara knän.
- Menar du det? Vad sa hon?
- Jasså, det är under soffan du gömmer dig, din ynkrygg.

Några Alla Barnen-skämt:

1. Alla barnen rökte utom Joakim, för han sniffade lim.

2. Alla barnen gick på McDonalds utom Maria, för hon hade anorexia.

3. Alla barnen stod på tågstationen utom Hanna, för hon kunde inte stanna.

4. Alla barnen simmade utom Lotten som låg på botten.

5. Alla barnen sköt med luftgevär utom Per, för han låg lite här och där.

6. Alla barnen rökte utom Pernilla, för hon satte in en prilla.

7. Alla barnen shoppade utom Shanta, för hon ville bara stå och panta.

8. Alla barnen köpte godis utom Shanta, för hon behövde banta.

9. Alla barnen tittade in i ugnen utom Knut som tittade ut.

10. Alla barnen ringer till Heta Linjen utom Inger. Det är till henne de ringer.

11. Alla barnen pillar sig i skrevet utom Inger, för hon har inget finger.

12. Alla barnen tittade på skärbrädan utom Inger. Det var hennes finger.

13. Alla barnen åt middag utom Mariette, för hon var kotlett.

14. Alla barnen gick på barnkalas utom Emma, för hon var inte hemma.

15. Alla barnen drack mjölk utom Josefine, för hon drack vin.

16. Alla barnen gick på gymet utom John eftersom han kunde lyfta ett helt ton.

17. Alla barnen tittade på tjurfäktningen utom Calle, för tjuren stångade bort hans skalle.

18. Alla barnen klarade uppkörningen utom Åsa som tvingades blåsa.

19. Alla barnen åt hamburgare utom Ronny. Det var ju hans ponny.

20. Alla barnen väntade på bussen utom Susanne som försvann.

21. Alla barnen gick på krogen utom Marielle som satt i fyllecell.

22. Alla barnen kunde promenera hem utom Orvar, för han hade ätit för många korvar.

Då tar vi nästa!

Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum.
Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
- Ing-Marie, var finns det papper?

🤔

- Kör mej till BB, sa den kraftiga flickan till taxichauffören, som ställde sig på gaspedalen- Lugn, vrålade hon. Kör inte så fort! Jag jobbar bara i receptionen!!!

Irene var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen. Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren…    🤦‍♂️

Kalle ringde hem till sin fru och sa:
- Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef och en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställ fram mitt spö och fiskelådan. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp det sen. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas?
- Sidenpyjamasen? undrade frun.
- Ja, den blå, du vet. Vi ses sen. Hej!
Konstigt, tänkte frun, men som den goda hustru hon var, gjorde hon som hon blivit tillsagd. Följande vecka kom Kalle hem, ganska trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom.
- Har du fångat många fiskar?
- Ja, massor av lax, några havskatter och några svärdfiskar. Och vädret var härligt! Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om?
- Det gjorde jag. Den ligger i fiskelådan…    😟

Sven Ivar från Oslo tävlar i Vem vill bli miljonär i norsk TV. Han har kommit fram till sista frågan. Programledaren frågar:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Sven Ivar att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är… Nej jag är inte säker. Jag får ringa min livlina Jon Ivar.
(Det ringer)
- Hallå Jon Ivar, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Sven Ivar här och han behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Jon Ivar tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack kompis. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, det är mitt svar.
- Okej Sven Ivar, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas vännerna Sven Ivar och Jon Ivar för att fira. Sven Ivar passar på att fråga:
-Hur kunde du veta att det var just göken som inte bygger egna bon? Du vet väl inte mer om fåglar än jag.
- Men det är ju lätt, svarar Jon Ivar. Alla vet ju att göken bor i en klocka!

- Bits er hund?
- Nej.
- Aj, ni sade ju att den inte bits.
- Det gör den inte heller, det är inte min hund.

En rolig historias som passar bra vid jul!

Hur man vet om vintern kommer att bli kall: 

En stam indianer frågar sin nya hövding om vintern kommer 

att bli kall eller mild. Eftersom den unge hövdingen inte har 

lärt sig sina förfäders metoder säger han åt dem att samla ved och smiter sedan iväg för att ringa SMHI.

- Kommer vintern att bli kall? frågar han.

- Ser så ut, blir svaret. Så hövdingen säger åt sitt folk att samla mer ved och ringer igen en vecka senare.

- Är ni säkra på att vintern blir väldigt kall?

- Absolut!!

Mer ved samlas och hövdingen ringer igen: 

- Är ni helt säkra?

- Jag har ju sagt att det blir den kallaste vintern någonsin!

- Men hur vet ni det?

- För att indianerna samlar ved som besatta!

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till min älskade hustru! Jag har kommit fram!
Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS. Det är verkligen hett här nere! DS

#116 Ja, så kan det gå när tryckfelsnisse är i farten! 

En skogsvaktare gick i skogen med sin hund och uptäkte at det låg djurspillning överallt. Det såg verkligen vidrigt ut och därför bestämde han att han skulle ha ett möte med djuren där de bestämde sig för en särskild plats där de skulle göra sina behov. 

Nästa dag när han kom gående i skogen med hunden såg han att det var rent och fint. Han gick fram till platsen däör djuren hade sin toa och såg en olycklig kanin som satt ensam. 
- Varför ser du så olycklig ut? frågade skogsvaktaren. 
- Jag satt här och gjorde mina behov när det kom en bjärn och satte sig bredvid. Han tittade på mig, jag tittade på honom och han tittade på mig igen. Efter n stund frågade han:
- Hårar du?
-Nej, svarade jag occh sedan tog han mig och torkade sig med!

Bengt hade fått jobb som städare på observatoriet. En kväll fick han se hur en forskare riktade den väldiga stjärnkikaren mot himlen.
Några sekunder senare föll en stjärna genom himlavalvet.
Bengt hajade till och utbrast:
- Du var mig en jäkel på att sikta…

- Jag har en fin antik stol som har ägts av Karl XIV Johan.
- Hur vet du det?
- Det står K. J på den.
- Jasså, ja i så fall har jag en stol som tillhört Winston Churchill…

- Vissa sköldpaddor kan bli över hundra år gamla.
- Otroligt. Vad kan det bero på?
- Ja, inte på jogging i alla fall…

Mannens fyrbenta vän

Två väninnor träffas och den ena frågar:
- Hur är det med din man numera?
- Bra tack, idag ägnar han sej åt sin fyrbenta vän.
- Jaså, är han ute med hunden?
- Nej, han ligger i soffan…

Arbetsmiljöproblem på banken

Städerskan till bankchefen:
- Jo, jag skulle vilja ha en nyckel till kassavalvet. Det är så jobbigt att öppna låset med hårspännet varje gång jag ska städa där.

Kattfobi?

Mamma frågar lille Olle som knappt vågar gå in i köket när Misse är där:
- Är du rädd för katten, Olle?
- Nej, men jag är lite rädd för klorna, svarar Olle

Sömnmedel

- Jag måste ha fått väldigt starka sömntabletter av läkaren. När jag hade dem i fickan somnade mitt ena ben.

Det var två norrmän som jobbade i centrala Oslo. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. Den ene grävde grop efter grop, den andre gick efter och fyllde igen.
En svensk åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad de höll på med. Till sist frågade han killen som grävde:
- Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen?
Han som grävde torkade sin panna och suckade:
- Ja normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag…

Sockertopp eller pärla?

Gamle Sven på ålderdomshemmet fick en fråga:
- Du kallar fortfarande din fru älskling, sockertopp och min pärla? Vad är hemligheten med att bevara sin kärlek efter hela 70 år?
Gamle Sven:
- Jag har glömt vad hon heter och vågar ta mej fasen inte fråga…

- Det börjar bli skräp med gumman min, sa Melker till Doktorn.
- Ja men snälla ni, hon är ju över 85 år. Vad har hon för krämpor?
- Inga särskilda, men när vi skulle plocka ner äpplena i höstas, kom hon inte ens upp i trädet…

Pojken och cigarren
En herre knackar på dörren till ett hus och en liten pojke ca 10 år öppnar och har en tänd cigarr i munnen.
Förvånad frågar herrn:
- Har du mamma eller pappa hemma?
Pojken tar cigarren mellan fingrarna och svarar:
- Vad tror du?

Jag vill inte! säger valpen.

Man kan komma långt med en bra förklaring.
En man hade köpt sig en ny sportbil och var ute på motorvägen för att testa lite.
När han var uppe i 160 så upptäckte han blåljus i backspegeln och tänkte:
- …snuten hinner aldrig ifatt mig i denna bilen.
Han gasade på upp till 200 men blev plötsligt iskall och tänkte:
- …vad gör jag egentligen.
Han saktade ner och körde åt sidan och polismannen kom fram och frågade efter körkortet och sa trött:
- Det har varit en lång dag, jag är trött, det är midsommarafton och jag skall snart gå av mitt pass och har inte lust att sitta med mer pappersarbete. Kan du ge mig en bra ursäkt som jag inte har hört förut till varför du körde för fort så slipper du böter och indraget körkort.
Mannen tänkte ett tag och svarade sedan.
- Min kärring stack med en polisman i förra veckan och nu var jag rädd för att det var du som försökte att lämna tillbaks henne…
- Ha en trevlig midsommar,sa polisen…

Världens äldsta yrkesgrupp
Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
- Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
- Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
- Ni har helt fel båda två, sa elektrikern. När Vår Herre på den sjätte dagen sa:
- Varde ljus - så hade vi hela anläggningen klar

Får liva upp med några små korta!

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.  ------------------------------------------

- Varför har ni så hög barnsäng?
- För att vi ska höra när barnet faller ur! --------------------------------------------

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära….
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dem jävlarna som jag har matat hela vintern! ----------------------------------------------

- Vet du varför man ska ge sina småbarn torrmjölk?
- Nej!
- För att slippa byta blöjor. Man behöver bara damma av barnen.

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.
Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.
Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.
Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.
Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.
Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.

Tomas hade en kompis som stammade och han hade tänkt bjuda honom på en åktur i sin moped som hade sidovagn, men när Tomas hade kört en bit hörde han:
- F-f-f-f-f…
Tomas trodde att det innebar att han skulle köra fortaare, så han ökade farten, men snart hörde han det igen: 
- F-f-f-f-f…
Fortfarande trodde han att det innebar att han skule jköra fprtare, så han ökade farten änu mer, men snart hörde han det igen:
- F-f-f-f-f…
Då blev han arg och sa åt sin kompis på sakarpen. 
- Vad dusan är det med dig! Jag kör ju sp fort jag kan!
- F-f-f-f-f… finns det ingen botten i den här?

Sträng sköterska
Bengt kommer till Doktorn och ska få sin onda fot undersökt. Syster Ulla ber honom ta av sig alla kläder och vänta på sin tur i väntrummet. Där sitter redan en annan avklädd man. 
Bengt beklagar sig över att behöva klä av sig helt bara för att visa upp sin ena fot.
- Klaga inte, sa den andre mannen. Tänk på mig som som bara ska in och läsa av elmätaren…

Nationellt prov i svenska.
I årets nationella prov i svenska skulle eleverna i årskurs 9 skriva en uppsats. Svenskläraren Anna Andersson i en skola i Uppsala  informerade sina elever om ämnet:
- Uppsatsen ska handla om fyra saker som är viktiga för oss människor. Ämnet heter: Religion, kungligheter, sex samt magisk mystik.

Efter endast fem minuter vinkar Emma med handen och vill lämna in.
 - Men snälla du, det är väl ändå inte möjligt. Du har ju hela förmiddagen på dej, säger lärarinnan. Visa mig vad du har skrivit.

Emmas uppsats löd:
- O, Herre Gud, sade prinsessan. Är jag med barn igen? Vem tusan har ställt till med det?

Hos läkaren!

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt…
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

😞

I domstolen!

Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren. Hindrade ni honom? frågade försvarsadvokaten.
Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
Varför inte?
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Och sedan?
Han började smeka mina bröst.
Hindrade ni honom?
Nej det gjorde jag inte.
Varför inte?
Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten. Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
Ta mig unge man, ta mig!
Nå, tog han er?
I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!"  Och det var då jag sköt han.            😎

- Varför är alla blondinskämt så korta?
- För att männen ska förstå dom!

- Dom är slarviga på posten. Min man är på affärsresa i Malmö. Men ett kort han sände mig har dom stämplat i Hamburg…

Ett längre blondin skämt! 😃

Det var en gång en blondin som gick till affären.
Hon sa:
- Jag vill ha den där datorn, och pekade på den.
Expedition svarade:
- Tyvärr, vi säljer inte till blondiner…
Nästa dag gick blondinen tillbaka till affären men hade en peruk på sig.
Hon sa:
- Jag vill ha den där datorn, och pekade på den igen.
Expedition sa:
- Tyvärr, vi säljer inte till blondiner.
Nästa dag gick hon åter igen till affären med färgat blått hår och sa.
- Jag vill ha datorn, och åter igen pekade hon på den.
Expedition suckade och sa:
- Tyvärr, vi säljer inte till blondiner.
- Hur fan vet ni att jag är blondin???
- För att det där är en mikrovågsugn… 😉

Doktorn till blondinen:
- Vad har hänt?
- Jag har druckit diskmedel.
- Diskmedel? Vad skulle det vara bra för?
- Jo…det stod ju att det tog bort fett. --------------------------------------------

- Varför sitter blondinen alltid längst fram i biosalongen??
- Jo, hon vill se filmen först..! -------------------------------------------------

En blondin är inne på ett gym. Då ser hon en bodybuilder.
Hon tittar på armarna och frågar:
- Vad är det där?
- 400 kg dynamit! skryter han.
Hon ser benen och frågar:
- Vad är det där då?
- 400 kg dynamit!.
(Han drar ner byxorna).
Hon skriker och springer ut:
- Vad är det? undrar han när han hinner ifatt henne.
- Jag tycker att stubinen verkar alldeles för kort! ----------------------------------------------

- Varför finns det aldrig is i en blondins kök?
- Hon kan inte receptet…  😂

Ett sista blondinskämt för idag!

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5.000 kronor.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.8000.000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5.000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där….
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5.000 kronor plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen:
- Vi är mycket glada att ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När ni var borta kollade vi upp er och upptäckte att ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att ni behövde låna 5.000 kronor.
Blondinen svarar:
- Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?  👍

Lånar Vild Vittras tråd om bak av vetekatter! 😂 http://utekatter.ifokus.se/discussions/538cc0678e0e7422bd005371-baka-vetekatter

#144 Taggeman. Vild Vittras inlägg är riktigt bra! Det känns att det är skrivet av en som varit med själv!

Katter i present

Läraren till Petter:
- Om du får fem katter idag, fyra i morgon och tre i övermorgon, hur många katter har du då?
- Femton.
- Femton? Är du säker på det?
- Ja, jag har ju tre katter sedan tidigare också!

Jo katter kan va omöjliga i bland att blanda sig i. 🐱

Men vi Råkor kan va lite retliga mot Katter. 😂

6 små sanningar

Sanning 1. Du kan inte nå alla tänder med tungan!
Sanning 2. Alla idioter som läste den första sanningen kommer att prova!!!
Sanning 3. De upptäcker att sanning nr 1 är en lögn.
Sanning 4. Du ler nu för att du är en idiot…
Sanning 5. Snart kopierar du det här så att alla andra idioter kan läsa det.
Sanning 6. Du har fortfarande ett fånigt leende i ditt ansikte!

Inskickat av en anonym person som bara lånat inloggningen av CattisA

Den viktiga skillnaden…

Två bebisar ligger på BB, då säger den ena:
- Jag är kille vad är du? 
  - Jag vet inte, men hur vet du att du är en kille?
Då sparkar den första bebisen av sig filten och säger:
- Kolla, blå strumpor!!!

E-mail från en arabisk student till sin pappa.

Kära Pappa

Berlin är en underbar stad, människorna är vänliga och jag trivs verkligen här. Men pappa, jag skäms lite över att åka till skolan i min äkta-guld Ferrari 599GTB när alla mina lärare och många av mina skolkamrater åker tåg.
Din son Nasser

Pappas svar!!!

Min Älskade son

Tjugo miljoner US dollar har nyss överförts till ditt konto. Var snäll och sluta skämma ut oss. Åk och köp dig ett tåg du också.

Älskar dig,
Pappa

När man ändå pratar om pengar! 😉

Camilla kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.

- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.

- Ok, jag vill ha 5 meter säger Camilla.

Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.

Camilla tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid sin sida och säger:

- Farfar, kan du betala?

Motion

- Kors, har du köpt gungstol?
- Ja, doktorn sa att jag behövde motion!

- Pappa, kan jag få ett par trummor?
- Nej! De för alldeles för mycket oväsen.
- Men om jag lovar att bara spela när du sover?

Här är ett bidrag från mig: På shoppingtur En buss fullastad med gamla damer som hade varit på shoppingtur kom körande ut på motorvägen. En gammal dam knackar chauffören på axel och frågar om inte han vill ha lite nötter. Han tar tacksamt emot nötterna och äter upp dem. Detta upprepas 5 gånger när chauffören slutligen frågar varför inte damerna själva äter upp nötterna. Jo, svarar damen, vi har ju inga tänder. Men varför köper ni dom då? Undrar chauffören. Jo, för att vi bara älskar chokladen ute på. Eller: Roliga historier. Banken i Schweiz Det var en gång en gubbe som gick in på en bank i Schweiz. Sedan böjde han sig över disken och viskade: Jag skulle vilja lämna in 2 miljoner dollar. Då svarade kassörskan: Du behöver inte viska, här skäms vi inte när vi är fattiga.

Hundmat

Lille Oskar har fått följa med mamma och pappa på restaurang. Mamma är sparsam, så när de ätit och det blev en del över, säger hon till kyparen.
- Kan jag få en påse så att jag kan ta hem resterna till hunden?
Lille Oskar utropar då överlyckligt:
- Hurra! Jag ska få en hund!

Börd

- Ni är alltså född utom äktenskapet?
- Ja, delvis.
- Delvis?
- Ja, pappa var gift men inte mamma.

Denna trad raddade min dag. :) Min slakt brukar alltid samlas till midsommar och beratta historier precis som dessa och jag skickade just de basta till min far sa han far skratta nar han loggar in imorgon. Manga tack for det. ❤️

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de tjejen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är… väldigt långsamt!
Tjejen lutar sig fram över disken och säger:
- Buuurr-geeeerrrr-Kiiiinnnnggg.

Handlande fruntimmer

I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.
- Ja?
- Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet?
- Ja.
- Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du?
- Ta den om du nu är så fäst vid den.
- Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?
- Hmm… Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.
- Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss!
Mannen lägger på, vänder sig om och säger:
- Någon som vet vem som äger den här mobilen?

Två hemmafruar sitter och samtalar då den ena frågar:
- Har du träffat på något läckert recept nyligen?
- Jag har ett underbart recept på pyttipanna. Jag behöver bara nämna det, så föreslår min man att vi ska gå ut och äta!

Lite roliga skyltar

"Ingen parkering förbjuden" - på en bensinmack i Uppsala.

"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning"
- skylt vid loppmarknad i Göteborg.

"Jämna pengar underlättar växlingen"
- lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.

"Ät fisk - bli frisk"(Affären stängd pga sjukdom)- skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.

"Posten hämtas då och då, ibland något senare"
- på en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll

"Jag är sjukdom, kommer morgon" - frisör i Stockholm

"Vi utför rost och plåtskador billigt" - på en bilverkstad utanför Göteborg.

"Frigående ägg" - affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.

"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften." - på ett plakat vid skidliften i Sunne.

"Morgondagen inställd pga bristande intresse"- lapp i Medborgarhusets hall i Stockholm.

"Stekt röd tunga"- på lunchmenyn för en restaurang.

"Sjuk gymnastik" - på skylt i centrala Lund.

"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet" - på ett gatukök i Uppsala.

"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut" - skylt vid lastkaj.

"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan" - skylt i mindre klädbutik.

"Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken" - i ett fönster på en mataffär.

"Seriösa priser" - i ett fönster till en pizzeria i Visby.

"All affischering utom affischering om affischering förbjuden föbjuden!" - skylt på en vägg i Stockholm.

"Varning svag is vintertid"- skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.

Lilla Lisa älskade tunna pannkakor med sylt. Men till slut sade hennes mamma ifrån:
- Nu får det allt räcka! Annars blir du tjock om magen!
En dag då Lisa och hennes mamma åkte buss så klev en gravid kvinna på bussen. Lisa tittade på henne en lång stund innan hon högt och ljudligt sa:
- Jag vet vad du har gjort! Men gott är det!

Har du Dystilexi?

Eilngt en uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.
Gnaksa färkct tcyker jag!

Så var det killen som kom till Patentverket för att demonstrera sin nyuppfunna råttfälla. Han fick tillfälle att beskriva sin uppfinning:
- Musen kommer uppför den här gången, ställer sig på plattformen för att nå osten och - Tjopp! skär han halsen av sig på det här rakbladet jag monterat dit.
På Patentverket tyckte de att uppfinningen borde kompletteras. Ett hugg var kanske inte tillräckligt för att skära halsen av musen.
Mannen återkom ett par dagar senare och förklarade sig ha kompletterat uppfinningen.
Patenttjänstemannen tittade på fällan, fann att den var sig lik från förra gången med den lilla skillnaden att ostbiten var borta.
- Jo, det är så enkelt, förklarade uppfinnaren. Här kommer musen uppför den är gången sträcker fram huvudet över rakbladet, skakar på huvudet fram och tillbaka och säger:
- Var är osten?

Konkurrent

Det fanns i Afrika en by som aldrig hade haft kontakt med civilisationen. De som bodde där visste inte vad en spegel var för någonting.
En dag, när en upptäcktsresande passerade byn, så tappade han en fickspegel, som en man hittade. Han gömde den omsorgsfullt och visade den inte ens för sin fru.
Han tittade ofta i spegeln och strök sig belåtet om hakan. Frun började missstänka att hon fått en konkurrent.
En dag när mannen badade i floden, smög hon sig fram och tittade efter vad han gömde i sin ländklädnad. Sedan hon tittat på spegelbilden la hon tillbaka spegeln och mumlade för sig själv:
- Jaså, ser hon så ful och gammal ut, då är det inget att vara svartsjuk över!

Det var en kvinna som hade grälat med sin man. Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen. Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten. Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande. Anden sa:
- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig. Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen. Sen önskade hon sig en ny bil - en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne. Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
- Skräm halft ihjäl mig…    🤔

Ett tips till de äkta män som råkat glömma bort sin frus födelsedag - igen.

- Hur kunde du glömma min födelsedag?
- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg din födelsedag när du alltid ser lika ung och vacker ut?

Älskling ?

- Är det du min älskling?
- Nej det är jag!

Blindtarmsinflammation

En tonårig yngling kom med ambulans till sjukhuset med blindtarmsinflammation. Han skulle opereras omedelbart, så sköterskan blev minst sagt förvånad när pojkens mamma frågade läkaren om det fanns någon frisör på sjukhuset.
- Varför frågar ni det, undrade han.
- Jag tänkte vi skulle passa på att klippa honom medan han var sövd!

- Jag har provat nya YES, den som effektivt löser fett och är bakteriedödande. TOTAL FIASKO! Sitter här i badkaret, fortfarande fet och förkyld…

En video :)

När vi ändå ser på video här en gammal en från nöjesmassakern.

Eva i Paradiset

En dag i Edens lustgård, ropade Eva högt till Gud:
- Min skapare, jag har ett problem!
- Vad är ditt problem, Eva?
- Jag vet att du skapade mej och försåg mej med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig.
- Hur kan det komma sej, Eva? hördes det uppifrån.
- Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen.
- Jaså, är det där problemet ligger - då har jag en lösning. Jag ska skapa en man åt dej.
- Vad är en man?
- Denna man kommer att vara en varelse full av problem och dåliga egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer att ge dej bekymmer. Han kommer att vara större och snabbare än du, och han kommer att tycka om att jaga och döda saker. Eftersom du säger att du saknar något så kommer jag att utrusta honom på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom vara utan förstånd i att gotta sej i barnsliga nöjen, så som armbrytning och bollspel. Han kommer inte att vara allt för skärpt, du måste hjälpa honom att tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd.
- Låter nästan för bra att vara sant! sa Eva. Vad är haken?
- Tja…, svarade Gud. Du får honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare; denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sej själv mer än allt annat… så du måste låta honom tro att han blev skapad först. Du får ALDRIG glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet… du vet - oss kvinnor emellan!

På bussen siter en luffare bredvid en fin dam. Han frågar:
- Har damen fem kronor till bussen?
- Nej det har jag inte.
När konduktören kommer säger luffaren:
- Jag ska be att få betala för mig och damen här, för hon har inga pengar!

Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring! Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 62 tums plasma TV. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 43 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

En högt uppsatt kommunpolitiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa  politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller tvåbädds?

(Om ni är pryda får ni hålla för ögonen på vissa av skämten) ;)

Vad gjorde bagaren när polisen kom ?
- Smet…
_______

- MAMMA MAMMA ! Pappa har hängt sig  på vinden!!
- Vad säger du unge !?
mamman traskar upp på vinden men där syntes ingen pappa..
- April april , han hänger i källaren  !

______

- Mamma, är mus ett fult ord ?
- Ja min vän, det är det.
- Mamma, det hänger en fladderf#tta i taket !
______

En blondin ringer sin pojkvän och säger:
- Kan du komma över och hjälpa mig? Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra. Hennes pojkvän frågar:
- Vad ska det bli när det är färdigt då?
- Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp.
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund, och sen på lådan. Sen säger han:
- För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.
Han tar hennes hand och fortsätter:
- Nu tar vi en kopp kaffe och sen, han suckar, sen stoppar vi tillbaka alla Cornflakes i lådan igen.

🤐

#114  Finns en modernare sketch med Stig Grybe.. Jag fick ett  fax 😃

Ett par var ute och åkte bil. När de körde förbi ett café sa kvinnan.
- Jag undrar om de har got kaffe där.
- Det har de säkert, sa mannen och körde vidare, men de hade inte hunnit särskilt långt förrän kvinnan hade hunnit bli riktigt arg. 
- Vad är det? frågade mannen oroligt.
- Jag fick inget kaffe, sa kvinnan surt.
- Men det sa du inte att du ville ha.
Nästa gång de körde förbi ett café och hon sa att hon undrade om de hade gott kaffe hade mannen lärt sig det .
- Vill du ha kaffe, raring?
Sedan år de in och fikar.

#176, Jag fatta inte. Eller är jag trög?

Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta är bra för då kan endast djuren med bra gener föröka sig och således vidareutvecklas arten.

Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre.

Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl! 🤔

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
- De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?
- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.                                       😮

#182 Hehe…

Ja nu är det valtider men här ett framtida scenario!

Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per. S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen.
- Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.
- Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen…
- AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom, så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.
Göran protesterade en del men avtalet var på plats. Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete". Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på.
Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter. Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till Himlen. Då han kom in i Himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig. Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet. Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja Helvetet. S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner. S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
- När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss…

Här lite små plock!

#185😂 Några kommentarer behövs knappast!

#Ja då var det dags att rösta och allt är sig likt. Samma löften varje gång.

Det har varit trögt på skojfronten men här kommer en att fundera över.

Bondsonen var instämd till tinget för att ha gjort pigan på gården med barn. Han gick ed på att han inte hade haft sexuellt umgänge med pigan för att klara sig från faderskapet.
Det blev för mycket för pigan som utbrast:
- Ska du stå där begå mened när du till och med har samma byxor på dig som den gången vi låg med varandra.
Bondsonen drygt:
- Det hade jag inte alls, jag hade dom blå byxorna…          🤔

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
- Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
- Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
- Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade…

- Förr i tiden brukade du hålla min hand, sa frun när de låg sida vid sida i sängen. Han sträckte ut armen och tog hennes hand i sin.
-Sen brukade du kyssa mig, kuttrade hon.
Han kröp över till hennes sida kysste henne och rullade sedan tillbaka för att sova.
- Efter det brukade du bita mig i nacken, fortsatte frun.
När hon sagt detta gick mannen upp.
- Vart ska du gå, frågade hon.
- Jag ska gå och hämta mina löständer…

Tomas hade en kompis som stammade och han hade tänkt bjuda honom på en åktur i sin moped som hade sidovagn, men när Tomas hade kört en bit hörde han:
- F-f-f-f-f…
Tomas trodde att det innebar att han skulle köra fortaare, så han ökade farten, men snart hörde han det igen: 
- F-f-f-f-f…
Fortfarande trodde han att det innebar att han skulle köra fortare, så han ökade farten ännu mer, men snart hörde han det igen:
- F-f-f-f-f…
Då blev han arg och sa åt sin kompis på skarpen. 
- Vad tusan är det med dig! Jag kör ju så fort jag kan!
- F-f-f-f-f… finns det ingen botten i den här?

klumpiga katter

Haha, det är otroligt vad många roliga kattvideor det finns!

Marsmänniska

Det var år 2452 och den första marsmänniskan har just landat på jorden.
En journalist frågar:
- Hur många ljusår tog det för er att komma hit?
- I det närmaste 27.
- Tog det verkligen så lång tid?
- Ja, det var ju det att vi hade motljus hela vägen…

Tonårskärlek

Tonåringen som sett en gammal film på TV säger vid slutkyssen till sin pappa:
- Äsch, filmer från din tid slutar ju där våra börjar…

#149 Åh gud vad bra!

Det har varit lite stiltje på humor fronten men nu laddar jag upp 2 st. 😉

Lille Kalle till sin morfar:
- Har du några tänder kvar?
- Nej.
- Bra, då kan du vakta mitt godis…     😛

Lille Erik frågar mormor:
- Hur gammal är du?
- Det vet jag inte.
- Dra ner byxorna och titta då.
- Nej men Erik, så får du inte säga.
- Ja men, i mina kalsipper står det 4-6 år…   😞

Så här i jultid kanske den här passar bra!

22 små nissar i smällkalla natten
vandrar så stilla i spår utav katten.
Örnen i sitt näste ruva
då han ser en liten luva.
Han dyker från grenen där han bor
och krossar nisse med vassa klor.

21 små nissar på lustigt vis
kanar på trappen hal utav is.
Nisse bevisar att Newton hade rätt
när han halkar på komiskt sätt.
Tyngdaccelerationen mot marken drar
utav nisse inget finns kvar.

20 nissar efter ingång leta
dess placering ingen av dem veta.
Uppe på väggen stegen hänger
nisse runt denna ett snöre slänger.
Tomten runt halsen snöret vira
hans död de 19 genast fira.

En av de 19 i köket ränner
för att mata sina vänner.
Han i microugnen letar
och bland innehållet petar.
Kortslut i startknapp gör
att nisse smälter ner till smör.

Microvågor har nisse kletat
när 18 tomtar efter ätbart letat.
Högfrekvens var ganska illa
nisse efter spänning pilla.
Kilovolt i nisses händer
ljusbåge så vackert tänder.

Efter var husmor maten lagt
17 tomtar går på jakt.
Nisse in i frysen kryper
Fahrenheit i kinden nyper.
Luvan blir av kylan vass
nisse omvandlas snabbt till glass.

16 tomtar vill husmor hjälpa
med att tallrikar i diskvattnet stjälpa.
Kemi som hobby husmor har
av misstag de flaskan med kungsvatten tar.
Nisse dyker i preparerat vatten
nu han fräser väldigt likt katten.

15 nissar på väggen klättra
för att färgen på darttavlan bättra.
Husbondsgrabb med sömnen trasslar
undrar vad det är som prasslar.
Pilen som pojken skickar med snärt
sätter sig rakt i tomtens stjärt.

Granen är en farlig plats
14 små nissar nedåt tar sats.
De sakta ned för grenen glider
barren då i baken svider.
Tomtens resa slutar fort
en glasklar kula gör honom till lort.

13 små tomtar runt varandra springer
då helt plötsligt telefonen ringer.
Äldsta dottern i denna svara
tomte undrar vem detta kan vara.
Nisse upp på klykan stretar
lur läggs på och tomte kletar.

12 små nissar datorn hittar
och i denna de nu tittar.
Nisse flexskiva plötsligt vill vara
då datorn fil på honom spara.
Nisse inget skrivskydd har
så där slutar nisse sina dar.

Lustig fälla husbonden monterat
detta har 11 nissar intresserat
Offer i fällan är vanligtvis möss
men trots det blir med nisse adjöss
Nisse kapas i delar åtta
fast han inte var en råtta.

Midvinterns köld är svår.
Tio små nissar i djupsnö går.
Rävsax gömd under skynke vitt
knipsar nisse av på mitt.
livsandan snabbt från honom tryter
snart i eget blod han flyter.

Nio små nissar i midnattstimma
traskar fram i månljusstrimma.
Ugglan hoar från sitt näste
istapp faller tyst från sitt fäste.
Nisse spetsas utav tappen
tomte ligger död på trappen.

Utanför dörren står gröten och ångar
Åtta nissars intresse den fångar.
Under stigande hunger fatet de nalkar
en stackars tomte på kanten halkar.
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt
men sjunker likväl i kvicksandslik gröt.

Många springor stugan har
där sju små nissar in sig tar.
Katten som bak dörren ruva
slukar nisse med hull och luva.
Resterna av tomtehand
slickar Misse av från tand.

Sex små nissar mot julbordet ila,
snabbt de uppför bordet kila.
När sista tomten över kanten hasar
han greppet tappar och nedåt rasar.
Faller nedåt likt ett lod.
Mattan röd av tomteblod.

Tomtar fem i väldig iver
springer runt ty hungern river.
Nisse snubblar på sitt skägg
faller rätt på knivens egg.
Lilla nisse stackars saten
rinner ut i sillsalaten.

Fyra nissar har festat på sill
och nu de törsten släcka vill.
Mot glöggen de ilar i samlad tropp
och tar för sig av drycken i varsin kopp.
Ner faller nisse i glödhett hav
likt en skållad mandel hans skinn faller av.

Tre små tomtar i granen svingar
mellan ljus och änglavingar.
Nisse sig för nära vågar
snart han står i ljusan låga,
doftar snart likt vidbränd stek.
Ångrar snart sin ystra lek.

Två små tomtar omkring sig tittar
då en smällkaramell de hittar.
Nisse ner på den hoppar
detta den ej stoppar.
I tak, på golv, på gardin med frans
finns nu nisses hjärnsubstans.

Husbonn stiger upp i natten
för att kasta lite vatten.
Under husbonns tunga toffla
nisse blir till krämig våffla.
Snön ligger vit lite här och var,
inte en enda tomte finns det kvar.